Бородатый баянище времён EverQuest 2. Гильдия в рейде.
лидер: кто танкует ? Иллюзионист: хз, походу я, страж спит, меня атачат. лидер: страж, ты что - уснул? Страж: сори, телефон, 2 мин афк. лидер: писец, ну и рейд. Берсерк: я танкую, хил меня!!! *ля, рес меня. Иллюзионист: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю. лидер: ну фсе *ля, респ. Монах: хорошо, что я притворился. Фурия: хы, а меня хил спас. лидер: какого хрена ты свой хил на себе юзал, а не на берсе? Фурия: э... ну типа вот, жить хоцца. лидер: пинцет, ну и рейд. Страж: рес плиз, сори, отходил, а шо тут было? лидер: да вот *ля, мобы приходили поздороваться. лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше. Фурия: иллюз, заливай маны, блин. Иллюзионист: сори, 2 мин афк. лидер: пинцет... Берсерк: Головорез вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел... лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят, страж кидай таунты. Страж: ок, ща. Страж: упс, зацепил. лидер: *ляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? рес %%% Страж: ну э... так получилось. Иллюзионист: рес, плиз, а шо тут было? лидер: страж наш *ля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними. Фурия: иллюз, *ля дай маны. лидер: баф и го дальше. Берсерк: сори, реал, 2 мин афк. лидер: *ля... Головорез: фух блин, поел, ну че тут? лидер: *ля го дальше, берс догонит. лидер: иллюз правого в рут, того крайнего слип, го! страж главного агри. Иллюзионист: крайнего правого или крайнего левого? лидер: *ля, да хоть какого-нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! всё, погнали. лидер: пинцет... респ... не ну я все понимаю, но *ля какого хрена было этого сраного моба дебафать, агрить, слипить, а после еще и рутить? Берсерк: рес, плиз, а че тут было? лидер: да вот *ля, тренировались дебафы вешать. Берсерк: ну и как, получилось? лидер: *ля, берс, выпей йаду. Фурия: сори, я отлить, 2 мин афк. Иллюзионист: зря ты это сказал... лидер: *ля!!!! еще одно афк, кикну всех на х*р из гильды и свалю в WoW играть. лидер: баф и го дальше, закл, готовься. Заклинатель: народ, у кого есть мясо? у меня Кряква-Игг голодная. лидер: *ля, закл, убери утку !!!! вызови нормального пета ……пинцет, респ.. лидер: скажи мне, какого хрена твоя утка побежала к тем мобам. Заклинатель: ну э... так получилось... лидер: *ля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Аватаров караулить. Фурия: рес, плиз, а че случилось? лидер: заклу спасибо скажи, его долбанная утка на прогулку ходила. Фурия: *ля, закл, ну спасииибо, у меня штраф по опыту уже 50%, качать ты меня будешь? Страж: фури, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку... Фурия: не х*р сотню мобов цеплять. Страж: а танковать кто будет? берс? Берсерк: а че сразу берс? и ваще я нормально танковать могу. Головорез: берс, не смеши, из-за тебя чуть не помер. Иллюзионист: ну головану ваще лучше молчать, самый ненужный класс, единственная польза сундуки вскрывать, ну и в красивых шмотках понтоваться, лучше бы лука в рейд взяли. Фурия: иллюз, выпей йаду, голованы решают, нехилые криты наносят… ну если со спины подойдут. Головорез: *ля, да я, между прочим, застанить могу. Заклинатель: ага, ты-то можешь… перо из своей шляпы пижонской вытащи и засунь себе в … Берсерк: закл, ЗАВАЛИ, а то щас утку твою вспомним… лидер: *ля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
Владилена Свой человек
Тема: Re: Юмор и шуточки Пн Май 22 2017, 11:36
Отличники и двоечники.
На самом деле, все мы делимся не на белых и чёрных, мужчин и женщин, верующих и атеистов. Мы делимся на отличников и двоечников, и между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причём, далеко не всегда потому, что они – «жаворонки». Они встают рано, потому что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно – это в десять утра. Ну, ладно, в одиннадцать. Самый край – около полудня, со словами «сколько можно валяться?» Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например: «Когда, если не сегодня, ты будешь это делать?», «Сколько твоё безделье может продолжаться?» и «Неужели ты не понимаешь, что…». «Неужели ты не понимаешь?» – ключевой вопрос отличников, они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системе. Им это важно. Также им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их недостаточно ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника – когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание – провалиться в глазах системы. Если отличника спросить «Кто ты?», он честно ответит: «ведущий экономист проекта». Если спросить «Кто ты?» двоечника, он ответит: «Вася».
Основная причина всех действий отличника – убеждённость, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, ещё, по той же причине, они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам, или по умному лицу. Отличник – это тот, Кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает – и садится. Иной отличник скор и лёгок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают уроки на послезавтра – но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них. Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он – Истинный отличник, он может после этого ещё и собрать портфель.
А теперь о двоечниках… Быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на четвёртом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка ещё помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) – в восьмом… Что? Не «строчил», а «сдувал»? Сами вы «сдували». Чтобы спокойно списать у соседа задание по любому предмету, не нужна никакая перемена и подоконник. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но «сдувание» – это детский сад. Высший пилотаж двоечника – сделать домашнее задание самому, причём на том самом уроке, на который оно задано. Желательно, сделать это, сидя не на предпоследней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с передподвывертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятёрку с бантиком и, сев на место, углубиться, наконец, в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера «Закат Европы». Ради чего, собственно, и нужно было ответить добровольно, чтобы потом не дёргали. На такое способен только истинный, глубинный и, не побоюсь этого слова, духовный двоечник, которому, в общем-то, всё равно, чем заниматься, лишь бы было интересно, и не дёргали. К сожалению, сочетание «интересно» и «не дёргали» в школе (да и в жизни) встречается редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорнее, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чём. На доске «Гордость нашей школы» висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть немалое количество серых середнячков. Разница не в оценках, разница в подходе.
Отличник на любое «Зачем?» отвечает: «Надо!» Двоечник на любое «Надо!» отвечает: «Зачем?»
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово «Надо!» само ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят – это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно поступиться, чтобы достичь того, что НАДО достичь. Двоечник же уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что для него неважно.
Для него многое неважно.
Собственно, двоечнику по-прежнему важно лишь то, чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове «особо» проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв: пусто, пусто, пусто, бац, покер.
И отличники и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры, министры и главы корпораций, а из блестящих двоечников – писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощённая излишней социализацией.
Из нормальных, способных отличников выходят хорошие специалисты, с приличной зарплатой. Из нормальных, способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку баксов в день, то фигу с маслом в месяц. К тому же, в любой системе, созданной отличниками, исправно кормится большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во всё остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой – просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто – потому что, кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он – неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими подарки от жизни за красивые глаза. Если, при этом, конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у двоечника постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или двоечник лишён личной жизни, потому что кто ж пойдёт замуж за такое счастье), то отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живёт так, как сам считает нужным, работает, как ему нравится, всегда при деньгах и счастливо женат – то любой отличник при виде его испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей – тогда отличники будут его любить, потому что они сами, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники – примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а ещё лучше – нервный срыв. Или, хотя бы, осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горнего пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает хорошие деньги, здоров, счастлив и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, то гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и ссадинами на коленях аккуратного мальчика с чёлочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с чёлочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу – потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
Отличница точно знает, что в доме должен быть уют, в холодильнике – продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдёт, и помогает родителям, потому что иначе они не отвяжутся.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в несвежей рубашке. Двоечница не сочтёт нужным проверить, надел ли муж рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, ещё отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что «постиранное» уже означает «красивое», а гладят, чаще всего, голую кожу. Рукой. Впрочем, и это отличницы тоже умеют – когда находят время, свободное от дел.
Зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом, за поведением детей и за репутацией семьи. Зато двоечница не знает, что слово «оргазмы» существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто влюбляются в отличниц, потому как порядок в доме, а также без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая «милый, что у нас сегодня на ужин?», умеет далеко не всякий.
Складываются, безусловно и идеальные пары. Двое отличников, живущих вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детишек. А пара влюблённых двоечников способна изобрести вечный двигатель, поставить его на аэроплан и улететь на нём куда-нибудь, к такой-то матери и ко всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам, при этом, часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить патент на вечный двигатель. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
Вы считаете, я преувеличиваю? Многие так считают.
Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто, при этом, лежал рядом с вами. И что он делал. И что вы о нём подумали.
И почему вы ему этого не сказали.
Последний раз редактировалось: Владилена (Пн Май 22 2017, 12:50), всего редактировалось 1 раз(а)
А есть что-то среднее между "отличниками" и "двоечниками"?) А то за всю жизнь побывал и в той шкуре и в другой, но чего-то ни там, ни там как-то не понравилось хД Поэтому ушел в книги и виртуальный мир
Гвион, давно уже проталкивают теорию, что самые успешные троечники. Но я полагаю, успешным может кто угодно, лишь бы его устраивало собственное состояние ))
ЛампочГи! -Сколько нужно Ультрамаринов что б вкрутить лампочку? -Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астаритерс и читает вслух, что там написано по этому поводу. -А Несущих Слово? -Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные-дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому! -А Волков? Тех, что Космические? -Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль... - А Орки?!! ВАААГХ! -Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!" А Берсерков Кхорна? -Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок. -А ИГ что? Ну... если Гвардеец, то он ее просто вкрутит, а если Комиссар-то нужен Комиссар и газетка. Ну и ординарца, что б глупые советы давал. -А нах ординарец с газеткой? -А ты анекдот про это не слышал? Ну так слушай лоялист, пока жив. "Сгорела лампочка, полез Комиссар ее менять. Взгромоздился на лакированный стол сапожищами и вкручивает. Ординарец смотрит... жалко ему стол. "Сэр, может газетку подстелить?" Комиссар: "Спасибо, я и так дотянусь." -Нурглиты? -Им пофиг на ту лампочку. -Альфа Легион как? Да никак, этим свет не нужен, темнота-друг молодежи. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы! -Повелители Ночи? -Эти тоже лампочки не вкручивают, они их бьют, а потом нападают в темноте, с дурными воплями. Типа, что бы всех напугать. -Гвардия Ворона -Точно так же, как и с ПН, но только без дурных воплей. Как-то мозгов хватает...
Форум 
Последние изображения 
Регистрация 
Вход 
